Пришла мысль, интересно насколько я прав…
А что если любовь, отношения, партнера в этих отношениях попытаться представлять как водоемы… водоемы в которых невозможно утонуть… представьте что под водой возможно дышать…

Часть первая

Для тех у кого все просто, часто, но безчувственно, на пару ночей, без чувств…

Я шел на вечеринку, на которой полюбому что-нибудь должно было обломится… пришел, вылил в себя немного алкоголя, чтоб сделать мою и без того мутную воду еще более мутной… подхожу поближе к тансполу, и вижу несколько луж… совсем неглубоких, едва ли по колено будит… вода во всех такая же как и во мне мутная, но мне то со стороны кажется, что у меня гораздо чище… это потом я пойму что все как всегда… я подхожу к одной из них, и пытаюсь в нее нырнуть, ведь иногда бывает так, что лужа это обман, а на самом деле она глубокое озеро, просто маска… и именно такую я и ищу… я подхожу, пытаюсь нырнуть сходу, и вода принимает меня, вот только я почти сразу ударяюсь об дно… разочарование, хотя…. Почему бы не помыть там ноги… вечер будит как всегда, а завтра снова будит красивая история, как я мыл ноги в чистом и незамутненном море, пусть на самом деле это было и взаимно… лужа в луже…

Часть вторая

для тех кто крутит с несколькими партнерами одновременно… хотя от партнеров только секса, и обманывая их…

я иду окунутся в небольшое личное море… она точно не меньше чем море, такая чистая, такая широкая… вот только я точно не захочу в этом море остаться… все не так то просто… мне все равно кто она, у меня есть еще одна стопроцентная лужа, не иначе, и маленькое озерцо, которое растет…. Все таки самая младшая из всех…
пришел я к этому морю, но вместо того, чтоб окунутся, или хотябы неглубоко нырнуть, так чтоб не было желания остаться, а просто омыв ноги… морю от этого не хуже, пускай и начало немного штормить… но что я точно знаю, она уже давно купается во мне… пусть я и лужа, но она видит там кораллы, подводные рифы, хотя на самом деле здесь только метр глубины, очень илистое и грязное дно и редкие водоросли… надеюсь что когда я вытолкну ее, пожалею чтоли, ее море не осушится, не превратится в такую же как у меня лужу, как это бывает… ведь иногда же и не проходит… не хотелось бы загубить такую красоту… ну а пока пойду к такой часто посещаемой и родной луже…. Уж слишком мы с ней похожи… ну а время покажет, что будит дальше — мне все равно.

Часть третья

Для тех то долго любил, но прошло время, и у них остались только причины не уходить, но ни одной причины остаться…

Иду с работы домой… дом, где ждет меня мой прудик… там все так знакомо, так замечательно каждый уголок изведан…хотя если честно, то надоело мне там купаться до смерти… все знакомо, ничего нового…. Да и давно уже все поросло камышом, а расчищать впадло…да и некогда…. Все работа, работа, редкие лужицы, в которые не столько окунаешься, сколько вляпываешься… но с ней стало еще хуже… для тебя она стала как лужа… как полностью изведанная лужа, которая теперь еще и колется, когда пытаешься в нее окунутся… так зачем тогда за это бороться… оставлю все как есть, делать вид что ничего не изменилось, и только изредка вспоминать как обещал что никогда и ни за что не соглашусь вынырнуть из нее, как казалось что вода в ней, это весь твой мир, или просто вся вселенная…

Часть четвертая

Для безнадежных романтиков, которые любят чисто, но безответно…

У меня ощущение что я уже сейчас не иду а плыву… часть ее воды со мной… и для меня эта часть начинает заменять мою воду… будто мы сливаемся… на самом же деле все гораздо хуже… она заполняет меня, будто выпивая до остатка… и что же произойдет если она вытолкнет меня и заберет всю воду? Я и так слишком долго дышал воздухом… да и к тому же ее вода это лужа… и как она умудряется затмить, замутить всю ту воду что во мне… я ведь чувствую как во мне бушует целый океан, только вот никто не хочет в него хоть немного заглянуть глубже стандартной поверхности…

Часть пятая
Для тех то влюблен по настоящему.

Насколько же в тебе глубоко… я уже даже не помню когда я в последний раз видел солнце, или дышал воздухом… да и всеравно, я хочу увидеть что там, на глубине, и есть ли там дно…я думаю что нет, да и если есть… у него нет берегов…а значит здесь всегда будит интересно, я никогда не захочу наверх… но при етом я себя чувствую по настоящему полным… она не переполняет меня… мы сливаемся в один невозможный до безумия огромный океан, в котором оба и тонем… и это не зависит от того вместе мы или нет, как давно мы в последний раз общались или виделись… главное что океан этого так или иначе увеличивается ни смотря ни на что… и я бы не хотел что либо там менять.